Длинная заметка посвящённая дню защиты детей :))

Диспетчер скорой помощи звонит врачу, уехавшей на вызов больше часа назад и обрушивает на неё негодующее: "почему так долго?!" 

Следом звонит главный врач этой же помощи с тем же вопросом. 

И та и другая получают ответ: "мы всё ещё ждём полицию". 

В это же время участковый полицейский - симпатичная женщина- направляется по указанному диспетчером скорой помощи адресу. Её встречают радостно, со словами: "ну вот, осталось ещё пожарных дождаться, и мы наконец-то поедем в больницу!" 

- Я работаю 12 лет и с таким сталкиваюсь впервые! - говорит участковая. 

- Я 20 работаю и тоже ещё с таким не сталкивалась! - соглашается врач. 

- Всё когда-нибудь случается впервые! - говорю я 

За день до этого. 

Борис, которому папа обрубил интернет перед тем, как уехать в очередную командировку, стенал о том, что жизнь ему теперь не мила, смысла в ней нет, осталась только жгучая ненависть ! К этой самой жизни !

Ну да, куда ж нынче без интернета? Никакой жизни без него ! 

Зная, как срабатывают такие стенания у моего "жизнелюба" я насторожилась и посоветовала ему примотать за спину руку и походить так денёк. Пообещала, что вечером, вернув руку в прежнее положение, он сразу ощутит себя счастливее ! Отказался. Предложила хотя бы палец большой примотать скотчем к ладони. Нет. Сын предпочёл страдания с последующим уходом погулять. Гулял он гулял- дети, не обременённые интернетом, умеют гулять- потом наступил вечер и время прогулки с собакой. Прогулка с собакой ознаменовалась нападением соседского далматинца на нашего колли, а так же тем, что Борис мужественно подставил далматинцу свой палец и был угрызен. 

"Лучше бы ты дал Дару его сожрать, чем пальцы совал !" - сказала я. А на возражение сына, что, дескать, Дар бы оказался покусанным, предложила Борису попробовать укусить нашего безумно пушистого питомца. 

Палец обработала сначала перекисью, потом сделала компресс из раствора фурацилина со спиртом - первую помощь оказала. Внешне палец выглядел хорошо. 

Утром сын пожаловался на дергающую боль. В таких случаях лучше перебдеть, я считаю. Отправила болящего в детскую поликлинику рядом с домом. С этого момента начался цирк 

Сын позвонил и сказал, что ему не дали талон к хирургу, а сказали, чтобы он шёл в травмпункт. Травмпункт мало того, что весьма далеко от нашего дома, так там обычно ещё и очередь на несколько часов! Попросила сына засунуть башку обратно в окошко регистратуры и повторить за мной дословно: сейчас я приду к вам сама с грудным ребёнком на руках и пойду- нет, не в травмпункт ! - а сразу к заведующей подписывать бумагу об отказе в медицинской помощи. Через пять минут Борис оказался у хирурга. 

- Мамочка, как же вы могли такого маленького отправить самого решать...

- Вы мне ещё лекцию почитайте! Давайте ближе к делу, а то у меня на руке висит на самом деле маленький ребёнок ! - невежливо оборвала я истерику в трубке. Не люблю истерик, ей-богу ! Чего орать, спрашивается ?

После, в более спокойном ключе, мы с врачом пришли к выводу, что прокушенный палец, вместе с его обладателем, нужно отправлять в стационар мед.городка. Для чего я должна вызвать скорую. "Экстренно ! Понимаете ?! Кровь из пальца идёт сразу в голову ! В мозг ! Может быть заражение ! Поэтому не медлите" - снова забеспокоилась врач. 

"Понимаю, сейчас вызовем, всё будет хорошо" - попыталась успокоить хирурга я. 

Пока Борис шел домой, подумывала о том, чтобы купить пузырёк йода и залить его палец по самую макушку. Но сын принес бумажку, на которой было написано, что палец прокушен насквозь и нужна экстренная госпитализация. 

Вот плохо ему было дома без Интернета !  Жизнь он ненавидит ! Ладно. Будем учить любить жизнь. Вызвала скорую. Минут сорок ждали. За это время Кит попытался испугаться за брата: скорая- это ж серьёзно! Пообещала Киту, что брат выживет. 

Приехали врачи. Буквально с порога выдали мне бумажки- согласия на манипуляции, я подписала. Описала ситуацию. Врач посмотрела на палец. Ни припухлости, ни красноты. Забинтовали обратно. 

- Собирайтесь! - скомандовала врач.  

- Берите пациента и езжайте - ответила я.

С этого момента в цирке  началось представление! 📽

Врач мне объясняла, что без мамы ребёнка не примут. Я объясняла ей, что у меня ещё парочка детей есть. Врач предлагала оставить их дома. Я возражала, потому что оставить трёхмесячную малышку на восьмилетнего брата я могу при условии моего нахождения в радиусе трёх метров от них.

- Берите их с собой!

- Не повезу я в больницу грудного ребёнка, мы даже в поликлинику детскую не ходим, чтобы там не надышаться микробами. 

- Оставьте их папе или бабушке.

- Папа в командировке, бабушка в Марий Эл!

- Оставьте с соседями.

- Малышке три месяца! Всего три! Она не остаётся одна без мамы! То есть без меня!

После чего я заглянула к соседке спросить- не заменит ли она маму Борису. Соседка была занята, но согласилась помочь - у нас все соседи - дай Бог каждому таких! 

Пришли мы к нам. А врач говорит, что нельзя с соседкой. И вообще они обязаны в таких случаях вызывать полицию. 

- Ну вызывайте. - сказала я. 

И они вызвали. 

Всё это без нервов, спокойно и вежливо. Пока мы ждали полицию, врач рассказывала, что уже года как три они обязаны обо всех травмах сообщать в полицию. Всё это фиксируется и проверяется. Хм! Борис несколько раз попадал в больницу с подвывихом шеи, но я ни разу не слышала, чтобы об этом сообщали в полицию. Также мы с соседкой недоумевали- почему она не может представиться мамой, если я её об этом прошу. Ведь у мамы паспорт не спрашивают. На что врач сообщила, что если бы они приехали и не знали, кто мама и мы бы их обманули- это одно дело, и они уехали бы в составе "мой сын и моя соседка". Но сейчас они в курсе, диспетчер в курсе, глав. врач в курсе и уже едет полиция!

- Ольга, в другой раз будем умнее- будем врать! - сказала я соседке.  

- В таких случаях должен быть дома папа - сказала врач. 

- Папа у них деньги зарабатывает, ему семью надо кормить, у них знаете какой папа классный, у всех бы такие папы были! - тут же ответила Ольга.

- Да, папа у нас хоть и в командировке, но классный- добавила я.

- Это хорошо, когда папа хороший- ответила врач.

Предложила врачам чай или кофе. Они отказались, потому что время близилось к обеду, на который они надеялись попасть. 

Спросила: что, по их мнению, будет делать полиция? 

Полиция будет сопровождать ребёнка. Ну надо же! 

Попутно я попыталась выяснить, а если у ребёнка такая неприятность, он обратился в скорую сам, а мамы нет в городе. Ну, может, мама на далекой даче? А ребёнок счастлив, что его на дачу не потащили и занят тем, что весь день зависает в компе, а потом пошёл гулять и тут такая засада, вернее- травма. По мнению врачей, такой ситуации быть не может, потому что мама ребёнка оставлять не должна. 

Ну а если все же оставила? Тогда ему, конечно, умереть не дадут, не бросят, но мама все равно должна приехать быстро и начать подписывать бумаги, а не то ребенка в больницу не примут, не имеют права. Ну а если мама быстро приехать не может? Тогда пусть полиция едет и всё разруливает, а у врачей и так забот хватает!

В дверь позвонили. 

- Полиция! - обрадовались врачи, соседка и я. 

Нет, это нам воду привезли. Ждём дальше. 

- Борис, если бы хирург была права и бешенство добралось бы из твоего пальца в мозг, то ты бы уже с нами не сидел тут.

- Я уже понял - сказал зевающий сын. 

Через час к нам пришла запыхавшаяся полиция. И, надо сказать, она была не в курсе, что должна сопровождать ребёнка в больницу  

- Езжайте вы- ласково сказала она мне.

- Не поеду! - так же ласково ответила я и добавила - Завтра приедет папа, сразу поедет в больницу и подпишет всё что надо.

- Ну тогда сегодня пишите отказ, а завтра приедете.

- Неееет. Я не буду писать отказ, я хочу чтобы моему ребёнку оказали ЭКСТРЕННУЮ помощь, как завещала хирург из детской поликлиники!

- Поезжайте, а! А то мне придётся писать доклад, а вам потом объясняться... - продолжала участковая.

- Пишите всё, что нужно, потом мой муж объяснится, с кем нужно, а пока я хочу, чтобы ребёнка отвезли в больницу!

- Ну почему вы об одном ребёнке- о маленьком- заботитесь, а другого хотите одного в больницу!

- Наверное, я плохая мать! А может, просто верю в адекватность своего почти тринадцатилетнего сына!

- Что вы, никто не говорит, что вы плохая мать!

- А как вы себе представляете мою поездку в больницу? Это нам надо туда в скорой трястись, там я должна провести пару часов с ребёнком на руках, а обратно? 

- Я могу поехать с вами и подержать ребёнка! А обратно на такси поедете!

- Мой ребёнок вас не знает и сидеть на руках не будет. А если на такси у меня нет денег?

- А я вам дам денег!

- Спасибо, не надо!  А в такси мне ещё придётся тащить переноску для малышки! У меня всего две руки и обоими я держу ребёнка, плюс сумка на плече.

- А пусть переноску пока несёт старший сын, у него же вторая рука целая! А вашего младшего сына я могу взять с собой, мы тут в соседнем доме от вас находимся, потом заберёте его. Посидит, порисует.

- Мозг он вам вынесет, а не порисует!

И так мы беседовали ещё минут десять. И было очевидно, что мальчик с больным пальцем - это не человек, которому плохо и который нуждается в помощи, а огромный груз ответственности, который ни скорая, ни полиция не желает на себя брать. 

И мне так никто вразумительно не ответил, как бы помогали ребёнку в случае моего отсутствия в городе. Потому что на их памяти не было такого, чтобы мама отказывалась ехать в больницу или не примчалась бы не важно откуда. А если бы не примчалась потому, что дрогу размыло? А не надо ребёнка оставлять одного! Вот!

Я отчаянно верю в хорошесть людей и мне хочется думать, что участковая предлагала мне всяческую помощь именно из участия, а не потому, что ей очень не хотелось писать кучу бумаг. 

Не знаю, успел ли мой сын снова полюбить жизнь, глядя на всё это, но я решила: цирк пора заканчивать! И пошла собираться. 

Тем временем позвонил муж. Узнать, как дела  Я вкратце поведала, что нам только пожарных не хватает для полного счастья. Попросил дать трубку участковой. Я слышала суровый голос мужа, фразу про поход к прокурору из-за отказа врачебной помощи. Слышала как участковая ему вещает о жестоком обращении с детьми и соответствующей статье... И одевала малышку рассказывая ей как мы сейчас весело поедем в трясущейся газельке скорой помощи, а потом обратно на такси. После разговора с моим мужем полиция заглянула мне в глаза пристально-сочувственно и спросила: "Вы находитесь под его давлением?"

- Чего?! Под чем я нахожусь?

- Под давлением мужа. У вас домашняя тирания?!

 Да, однозначно! Тирания! Я, если разойдусь, то все прячутся, а не то затираню деспотично! А папа/муж у нас хороший, просто беспокоится за нас, вот и разговаривал сурово. 

- А кем и где он у вас работает?

- Ууу (я широко развела руки) как бы вам объяснить? Он (свела руки) узкий специалист! Поэтому  работает везде и приносит очень много пользы!

- Второго мальчика точно дома оставите? Мальчик, тебе сколько лет? Не боишься оставаться один? Вот и молодец! Дверь никому не открывай! Ну, я к вам потом ещё зайду.

- Заходите, милости просим. 

- Вы там посодействуете, чтобы их быстрее приняли - попросила участковая врачей.

И мы пошли. На радость бабушек у подъезда вышли всей толпой: два врача, участковый, я с Алисой и жертва ненависти к жизни с рюкзачком вещей и детской переноской.

"А мы гадали: к кому это скорая так давно приехала!" - поведали добродушные соседки.

Экстренная помощь  

Пока ехали, поболтала с врачом о суровости их работы. Узнала, что нынче врачи ездят на все вызовы без разбора, и что у кардиологии- которая, как я думала, вообще отдельно и быстро должна приезжать- всего две машины осталось.  

Когда мы приехали, нас оформляли в регистратуре. Оформление свелось к тому, что врачи скорой официально сдали пациента в больницу. Пока тётенька за окошком заполняла нужные бланки, мы ещё немного поговорили о системе. 

-Вот мы бы его забрали одного, а вы, может быть, потом приехали бы и сказали, что ребёнка силой увезли. 

-Я бы не сказала, но понимаю о чем речь, люди разные и заскоки у всех тоже разные.

Хотя, если ребёнку не дали погибнуть, увезя его силой от странной мамы, то, может, имеет смысл в этом случае полицию вызывать? А не когда мама просит: вылечите его, пожалуйста, сейчас, а завтра приедет папа и заполнит все-все бумажки! Или я слишком наивна или маразм, и правда, чересчур крепок!

Проведя минут 20 возле окошка регистратуры, мы направились к кабинету хирурга, который должен был заценить масштаб катастрофы и решить, что делать с нашим укушенным. "Хирург будет через 10 минут" - сказала мне врач и распрощалась. А вот и не угадала! Прошло почти 20. Когда носишь по больничному коридору на руках малыша, обходя других малышей, ход времени ощущаешь буквально, с точностью до минуты. 

Пришедшему хирургу передали бумажку от его коллеги из детской поликлиники. И снова началось заполнение бумажек! Когда выяснилось, что я только половину заполнила, пришлось отвлечься на перекладывание задремавшей малышки в переноску. Она сразу проснулась. Я продолжила заполнение, вслух сетуя на бюрократию. Врач в ответ посетовал на то, что бумажек становится всё больше и больше. Работать некогда, надо бумажки заполнять. Век современных технологий! 

Когда я заполнила разные согласия, осталось ещё несогласие моё на прививку от столбняка. При укусах делается иммуноглобулин, три прививки от бешенства и прививка от столбняка. Я, уже имея опыт общения с врачами на тему прививок, быстренько объяснила: мы не религиозные фанатики, не поборники только естественной медицины на травках, просто - было дело- сталкивались с побочными эффектами. "Ну и, может я ошибаюсь, но если бы что-то такое было, то мы бы уже были в курсе, а так я обработала..." И я поведала, какие манипуляции по оказанию первой помощи провела. Врач оторвал взгляд от бумажек, посмотрел на меня словно вот только что увидел и сообщил, что я вообще молодец! Всё правильно сделала! И добавил: "на днях тут папа приезжал с мальчиком, которого комар укусил. Так они "вишневского" намазали!" Сказано это было голосом человека уставшего от чужого идиотизма. Именно с усталостью, без осуждения. Простая такая констатация факта: дураков слишком много!

Я рассмеялась! И с улыбкой от уха до уха сообщила: знаем мы этого папу и этого мальчика. Это наш папа и мальчик тоже наш!  Не очень чистый палец был расчёсан другим таким же пальцем, в итоге началось воспаление. Единственное, что я нашла дома на тот момент - это мазь Вишневского. Примотала и отправила парней к врачу- узнать, чем спасаться. Врач им поведал о водке и фурацилине 🤓 Водки у нас не водится, только чистый спирт  Этим и спасали все пальцы. 

Напрямую спрашивать врача про его отношение к прививке я не стала - ответственность же у него! - но из нашей беседы сделала вывод, что без этой прививки можно обойтись. Засим написала отказ. Подписала ещё что-то и были мы отправлены обратно к тётеньке в регистратуру, оформляться в стационар. После того, как тётенька снова заполнила бумажки...  мы были отправлены "на 5 этаж во вторую хирургию, вон туда по лестнице".

- Есть ещё варианты, кроме лестницы? - я буквально потрясла перед окошком Алисой и переноской. 

- Там, в самом конце коридора лифт есть.

Вай, красота!

В лифте очень порадовал Борис. Зашёл, уставился на древнее табло без кнопок - надо было сфоткать!- и изумленно спросил: "а как?!". 

- Это секретные советские технологии, сын! Надо сказать: "нам на пятый, пожалуйста, дорогой лифт, будь так любезен!"

И я нажала цифру 5 на табло, расположенное по другую строну от дверок лифта. Одно старое, одно новое. Одно- чтобы удивлять, другое- чтобы ехать! 

И вот мы почти у цели. На посту нас встретили сразу несколько добродушных медиков. Борису показали его палату. Мне выдали... бумажки на подпись!!! Одна из женщин предложила подержать малышку, сказав, что у неё внуку 4 месяца и заулыбалась Алисе. Дочь её внимательно рассмотрела и возражать не стала, так что я передала её в добрые руки и расписалась везде, где было надо. 

Другая женщина озаботилась  Борисиным пальцем и отправила его в процедурный кабинет. 

Меня попросили сказать сыну, чтобы он самостоятельно не покидал отделение. Мальчик большой (Боже, да они тут все адекватно воспринимают реальность! Наконец-то!) вдруг захочет куда-то убрести, так что имейте ввиду: ни-зя! 

- Если он будет себя плохо вести, я ему второй палец ...- на секунду задумалась, что же делать с пальцем 

- Укусите - подсказали медики.

- Да, точно! Укушу! - обрадовалась я и вызвала такси. 

Алиса уже порядком устала- в больнице мы провели около двух часов - и канючила. Я ей была очень благодарна за спокойное поведение в течение всего времени, проведённого вне дома. Поэтому, когда она заплакала при внедрении переноски в такси, я ей посочувствовала, сказала, что мы едем домой и всю дорогу болтала, стрекотала и улюлюкала, дабы детку развлечь. Под конец пути детка сдалась- разрыдалась громко и безутешно. Дома мы обе поели (я впервые за день) и упали спать. Через пару часов меня разбудил звонок участковой, которая интересовалась, как у нас дела и будем ли мы писать заявление на хозяев той собаки. Нет, не будем. Дела у нас хорошо. Мальчик наш будет жить. Хорошо, что он, на самом деле, не очень экстренно нуждался в помощи! 

Будучи в больнице, я наблюдала, как по приёмному покою бегает в слезах девушка, просит поторопиться и найти непонятно куда подевавшегося хирурга. А на руках у неё голосит малыш, которому ещё нет месяца. Позже папа малыша мне поведал, что у малыша загноилась пупочная ранка. Взволнованной паре меланхолично сказали, что хирург скоро будет. И что если до сих пор с ребёнком ничего не случилось, то ещё десять минут погоды не сделают. Это со слов возмущённого папы, сама я не слышала. Но ребят было искренне жаль.

И так же искренне жаль врачей, которые за ворохом заполняемых отчётов и прочего не успевают уделить внимания своей основной работе. 

Это только в кино люди вбегают в больницу с криком: "нам нужна помощь!", а к ним сразу бросаются врачи и давай эту нужную помощь безотлагательно оказывать. На самом деле врачи бросаются заполнять бумажки. С этим мы сталкивались, привезя когда-то сына с отравлением, и с вывихом шеи, и в роддоме та же песня. Конечно, критиковать легко, ругать систему тоже проще, чем предложить разумное решение. Я не ругаю и не критикую, я сочувствую настоящим врачам, которым приходится работать в подобных условиях и, кажется, понимаю, откуда берётся та самая меланхоличность и показное равнодушие: работать и на систему и на людей - не хватит ни нервов, ни здоровья. 

И может быть, имело бы смысл, ну раз уж начала, довести это дело до логического абсурда. Упереться рогом со словами: ребёнка забирайте лечиться, а я не поеду. А если вы его не заберёте, то это отказ от оказания помощи. А если вы его забираете, а в больнице его не примут- это тоже отказ. И из всего этого можно раздуть грандиозный скандал. Но я не стала этого делать, потому что, во-первых, моему ребёнку было плохо, палец у него болел и это было видно. Во-вторых, мысль о том, что кто-то где-то ждёт скорую неприятно колола сознание. В-третьих, и врачи и участковая- обычные люди, хорошие, вежливые, сострадательные, но работающие в системе, которая от них требует подчинения букве закона. Одно дело рассуждать о маразме системы, другое - устраивать нервотрепку живым людям. Мой ребёнок - моя ответственность. Ни полиция, ни врачи не должны за меня её нести - это мне понятно. Но мысль о том, что ситуации бывают разные и мамы разные, не даёт мне покоя. Например, если бы это же произошло на последней неделе моей беременности, то я бы точно никуда не поехала. Потому что риск растрястись в скорой газельке настолько велик, что можно было отправиться прямиком в родзал, оставив старшего ребёнка на руках тех самых врачей, которым очень нужно моё присутствие и мои подписи. Кстати, никто, ни один человек в больнице не уточнил: на самом ли деле я мама этого укушенного мальчика? Никто ни разу не попросил мой паспорт. Никто не спросил Бориса ни о чём! Я вполне могла быть соседкой или просто доброй тетей привезшей его в больницу. Я могла написать, что я мама Бориса Марфа Васильевна, расписаться буквой "зю", а потом сказать: "делов не знаю, подпись это не моя, кто это писал- не знаю!" Абсурдно, конечно, но отказ вести ребёнка в больницу по просьбе мамы (с виду здоровой и адекватной) кажется мне куда более абсурдным. 

- А если мама нездорова или пьяная валяется? - спросил муж, выслушав мой рассказ. 

- Не знаю, наверное, тогда задействовали бы полицию или какую-нибудь службу опеки. Или позвали бы пожарных и они всех бы спасли - ответила я.

Потом муж поведал о своём телефонном разговоре с участковой. Он сказал ей, что понимает и её и врачей но, если они считают что свою работу сделали, то пусть уходят. Потому что помощь ребёнку надо оказывать независимо от того, едет с ним мама или нет, и что если женщина не хочет ехать в больницу с грудным ребёнком на руках, её можно понять. 

Вот так все друг друга понимают. А маразм системы живее всех живых! 

А Борису уже гораздо лучше. Общается с такими же укушенными. Я предположила, что "бешеных" специально держат в одной палате  Наклеила на бутылочку хорячьего шампуня наклейку "от бешенства" и положила в пакет с вещами, которые потащил в больницу, вместе с гостинцами, сын моей соседки, по совместительству друг Бориса. Моя подруга, с которой я общалась по телефону в тот самый момент, когда лепила наклейку на пузырёк, предложила всё же какой-нибудь шампунь для мальчиков сыну передать. Я её успокоила. В бутылочку уже налит хороший гель для душа, потому что я заботливо подсовывала этот же пузырёк мужу   в командировочную сумку  В очередную командировку он его почему-то не взял!

Ещё- смеха ради- положила сыну памперс (мне подруга отдала несколько больших подгузников для малышки) А когда сын перечислял, что ему нужно привезти из вещей, которые он не брал сразу: кружку, зарядник для планшета, наушники... предлагала передать ему копилку-котика и глобус. Чтобы красиво поставить их на тумбочке в палате и удивлять врачей. Отказался. Эх!

А когда я предложила ему передать средство для укладки его прекрасной чёлки, он возопил: "Мама! Я сейчас отключусь!"

Ничего сын, тебя там обратно включат! Я приеду, распишусь и сразу включат! 

Всё о том же... напоминалки от жизни.

Последняя неделя месяца оказалась щедрой на события и понимания-осознания. Эдакая распродажа: два понимания по цене одного, третье в подарок. 

Кстати, о цене. Получила напоминание: халявы нет!
Так или иначе платишь, вопрос: чем и вообще готова ли? 

Ситуация простейшая. В прошлом месяце купила ребенку журнал. Стоил он 19 рублей. Обычно мы берём другой, в три раза дороже, но его не было. Продавщица посоветовала этот. Я полистала и пришла к выводу: журнальчик годный, ну разве что качество бумаги так себе и тоненький он какой-то. В этом месяце новый выпуск, сын его ждал. Приходим покупать и я обращаю внимание на то, что страницы стали лучше или их стало больше - выглядит лучше прежнего. Обрадовалась. И тут узнаю, что теперь он стоит не 19, а 31 рубль. Хотела улучшений? Вот они, пожалуйста. Логично, что за больший объём и за лучшее качество страниц цена будет выше. Думала об этом когда качество бумаги и толщину журнала оценивала? Неа, просто так подумала и всё. Готова платить за улучшения? Не важно для себя это или для ребёнка. Хотела же! Изменения произошли буквально: вот тебе бумага, вот тебе объём. Плати!

Напоминалка шикарная! Так или иначе, за улучшения своей жизни я плачу. Сразу анекдот вспомнился "Господи, спасибо, что взял деньгами!" Потому что здесь речь даже не о деньгах. А о том: готова ли? Есть ли ресурс на "оплату" хотелки? Думала ли прежде чем пожелать?

Заметила, что когда человек всё же думает о цене -о том, какие усилия нужно приложить для исполнения желаемого- частенько "сдувается". И далеко не всегда дело в деньгах. Иногда нужно потратить время, выйдя при этом из зоны комфорта, в которой это время тратится на привычное, задействовать физические ресурсы и ум.

На примере собственных детей замечаю: хотелок много, но когда речь заходит о цене... Когда нужно выйти за рамочки привычного, когда надо что-то отдавать (менять) сразу появляются отмазки. Сын хотел новый велосипед. Сказали ему, что нужно продать старый. Привести его в порядок, сфотографировать и написать объявление о продаже. С объявлением папа поможет, а первые два пункта сделай сам. Потом добавим денег и купим новый. Пару недель мы продолжали слушать о новом велосипеде, но когда речь заходила о том, что нужно сделать, у сына находились другие дела. А мы принципиально ему не мешали, а только лишь напоминали о том, что от одних только разговоров старый велосипед не продастся. 

Ещё одно важное напоминание пришло в процессе переписки с одной умницей.
Порой, сделав выводы, не всегда получается из старой колеи выбраться и начать реагировать по-новому. Так что напоминалки очень в тему.
Жизненный сценарий умницы разворачивается таким боком, глядя на который захотелось помочь, как-то посодействать разруливанию ситуации. И речь не о той помощи, когда у людей что-то случилось- нельзя пройти мимо,  нужно помочь материально или физически,- а о "благих намерениях" и советах. Всем же известно, куда они ведут? Но почему-то желающих "помочь" другим, исходя из тех самых намерений, всегда хватает.
Нет! Не надо "помогать" людям. Не надо ломиться наводить порядок в чужой жизни. Достаточно применять себя в своей.
Написала ей ответ, комментарии в скобках добавила сюда специально : "первая реакция на твой рассказ - огорчение. Хочется чтобы было "как надо", (я же тебе счастья желаю! такого, каким вижу своё в подобной ситуации) правильности хочется добавить в жизнь, помочь как-то, восстановить справедливость. Но тут же понимаю, что моё "как надо" в корне может отличаться от твоего (и так меня это понимание порадовало, что я никаких советов давать не буду!) и ещё больше отличаться от того, что действительно для тебя хорошо и необходимо. Поэтому, свой порыв желать тебе добра в виде изменения этой ситуации (пожелать того, чего хотела бы я, оказавшись на твоём месте) или рассказов о том, что у меня тоже такое случалось - правда случалось, только кто сказал, что мой опыт тут имеет значение?- на корню придушила и просто желаю тебе счастья в том виде, в котором оно тебе больше всего необходимо" 

И в этом моем желании не раскидываться советами и не бросаться помогать, кроется ещё одно понимание - надо верить в людей. Верить в то, что они справятся, что они могут, что у них хватает сил, энергии, ума... Т.е речь о том, что мои советы не нужны человеку потому что он не глупее и не слабее меня. Даже если о помощи меня попросили, уверена ли я, что окажу помощь? Если я, учащегося ходить ребёнка буду всё время ловить, не давая ему падать или подкладывать под его попу подушку, когда он на эту попу приземляется - это помощь? 

Есть такая фраза, которую порой кидают так буднично: "я в тебя верю!" И часто она не имеет ничего общего с настоящей верой в способности того, кому это сказано. Скорее это завуалированное: "я от тебя ожидаю..." Никак она не помогает человеку почувствовать себя сильным и достойным, значимым. Огромная разница между "я в тебя верю, потому что ты умный, сильный, способный, просто из-за каких-то своих проблем и погружённости в ситуацию забыл об этом " и "я в тебя верю, не знаю что тебе ещё сказать, иди уже, делай то, что положено".
А как же помочь не "помогая"?
Я пока ещё только учусь не напортачить. И частенько ратую за мир во всём мире. По умолчанию понимая: всё не случайно происходит. И, в тоже время, желаю чтобы было: добрее, красивее, лучше... И я не считаю, что вообще ничего делать не надо, как будто бы моя хата с краю. Но принцип "не навреди" применим ко всему живому. А то, что я отношу к "добрее, красивее, лучше" - весьма относительно если рассматривать всякие "некрасивые" ситуации досконально.

Прихожу к тому, что иногда достаточно выслушать, не перебивая. Просто выслушать. И часто так получается, что пока тот, кого на самом деле слушают, выстраивает в своей голове логическую цепочку, и находит решение. Сам. Потом ещё -это вообще удивительно- благодарит. И ещё, вдруг, начинает чувствовать себя сильнее, потому что ты его таким видишь и решает свои проблемы наилучшим для себя образом.

Про важность свою тоже была возможность дополнительно помыслить. Должно ли моё знание того "как правильно" омрачать жизнь других?

Мужу нужно было уехать в командировку именно в день рождения сына. Раньше бы я из этого устроила трагедию. Потому что моё "правильно" - это когда муж в праздник дома, и мы будем отмечать все вместе. А от понимания, что "правильно" не получается, возникает напряг, а из-за напряга, возникшего у меня, я начинаю напрягать тех, кого считаю в этом виноватыми. А значит шишки полетели бы в мужа, который, почему-то, не может сделать как я хочу! Сейчас, при попытке напрячься, мне достаточно быстро удалось переключить внимание с себя любимой на других любимых: на мужа и сына. И не портить настроение и без того огорчённому мужу. Да, если забить на свою важность, то возникает мысль, что муж вовсе не рад в этот день быть вдали от семьи. Задумалась о том, как поддержать на радостном уровне настроение сына, который, конечно же огорчился из-за этой новости. Каждый из них тоже знает "как правильно". Ситуация такая, что их "как надо" не совпадает с тем, как будет и это их огорчает. Так стоит ли мне, до кучи, вклиниться со своим "правильно" и усугубить всеобщее огорчение? Энергии я потрачу одинаково, что на огорчение, что на поддержку. Важный момент, о котором, в случае с бурным реагированием и трагедией, не думается- своим поведением я покажу сыну пример. И он утвердится в том, что если его желание идёт в разрез с возможностями близких, надо устроить цирк с прививанием всем чувства вины или наоборот станет гибче и будет думать не только о себе, но и о чувствах других людей. Я направила энергию на поддержку мужа, заверив его, что справлюсь. А сыну объяснила, что никто из нас не рад тому, что папе нужно уехать, и что больше всех от этого грустно папе, который в этот день будет вдали от семьи. И предложила отметить как планировали, провести праздник в хорошем настроении, а потом, когда приедет папа, показать ему подарки, угостить вкусностями и вообще устроить пикник. Другой вариант: сидеть и грустить от того, что жизнь внесла в наши планы изменения. Сын выбрал посочувствовать папе (вместо того чтобы обижаться!) и отметить весело.

Ещё была ситуация в первую очередь показательная для младшего сына, хоть и затронула всю семью. Про это я в "детях" напишу. 

Как у меня дела с послеродовой депрессией?

Щелчок секундомера. Время пошло. Глубокий вдох. Глаза закрыть. Задержать дыхание. Пальцы хитрым образом разводят в сторону тугую, грязно-серого цвета, резину. Быстрым движением, начиная с подбородка, маска натягивается на голову. Волосы неприятно цепляет. Поправить всё так, чтобы не было складок, очки оказались примерно на уровне глаз. Выдох. Глаза открыть. Успела за 10 секунд? Молодец! Выживешь. "Сымай обратно, садись- пять!"
Это я, товарищи, описала процесс одевания противогаза, как я его помню, с 9-го класса, урок ОБЖ. И помню я его весьма неплохо. Даже то ощущение, как мерзко цепляет волосы, помню. На радость классу можно было попытаться разглядеть кого-нибудь и мотнуть "хоботом"
Но сейчас я вообще о другом, о женском, пишу. О том, что мне кажется невероятным маразмом нашего общества: противогаз одевать научили, а вот рассказать о том, что такое беременность, роды, дети, семья... Рассказать грамотно, без глупых ужимок и закатывания глаз- забыли!
И что в итоге? Противогаз одевать умеем! А рожать и воспитывать - это, вроде как, само придёт! И оно, конечно, приходит, но как!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Это у тебя послеродовая депрессия!" - ехидно заметил муж, когда я бухтела на какую-то злободневную тему.
"Нету у меня послеродовой депрессии!" - ответила я.
На что он ещё более ехидно, с совершенно довольным видом сказал: "ну, значит- скоро будет!"
Ну да, ну да... куда же нам без депрессии то?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я третий час в ночи ношу на руках плачущую дочку, которой нет ещё и месяца. У неё колики и единственное, что поменялось после выпитого эспумизана и фенхелевого чая - интенсивность ора.
Муж периодически меня меняет в "полёте", замечает и сообщает мне, что не улавливает от меня никакого раздражения, хотя очевидно- я устала.
В этот момент снова подумала о том, что до материнства нужно морально дорасти. Чего обо мне нельзя было сказать, когда я родила первого ребёнка. Тогда я не имела понятия о том, что такое ребенок и как его любить. Вероятно, роди я первого ребёнка только сейчас, тоже не имела бы понятия.
Хорошо, что сначала мальчишки родились! Мальчикам умение преодолевать трудности необходимо. Со мной они этому научились! Ну и я с ними многому научилась и продолжаю учиться.
Сейчас я знаю: плачет - значит что-то не так, и плач - это пока что единственный способ, которым малышка сообщает об этом её "не так". А если у человечка проблема, нужно ему помочь, а не раздражаться.
От чего возникает раздражение? От непонимания "чего же этому существу надо?" От того, что ожидаемая картинка не соответствует действительности. От эгоизма, который никому не чужд; вот только, став мамой, от него в интенсивном темпе лечишься или... впадаешь в послеродовую депрессию.
Усталость и отсутствие знаний о том, как помочь, что ещё сделать, чтобы ребенок не плакал - это другое.
Попытки: быть "хорошей мамой", "быть сильной" , "быть не хуже чем...", "всё успеть" , "выглядеть счастливой" и им подобные - вот от этого можно свихнуться.
Став мамой, вдруг начала тихо ненавидеть весь мир, вместо того, чтобы купаться в любви и счастье? Да всё в порядке - это ж послеродовая депрессия!
"Фух! А я то думала... А на самом-то деле всё в порядке!"
Да не в порядке, если став мамой, я вдруг выяснила, что к этому не готова!

Мне нравится то, как я себя чувствую сейчас. Для меня не было сюрпризом, что, родив ребенка, моё личное пространство будет полностью нарушено. Я примерно догадывалась: привычный уклад жизни придется пересматривать и менять в соответствии с нуждами самого маленького человечка в нашей семье. Для меня не стали сюрпризом ночи, когда малышка спит только на наших руках и просыпается, как только я перестала петь сто первую песню.
Иногда я не успеваю что-то сделать, иногда выгляжу не так, как мне бы хотелось, бывают дни, когда я устала и канючу.
Как-то я мыла пол и вдруг так захотелось поплакать. Опёрлась на свою шаваброчку, стою, плачу. Муж малость опешил, свои дела бросил, давай меня утешать. Прижалась к нему вместо шваброчки, поплакала еще минутку и стало хорошо. "Гормоны?" - спрашивает муж. Улыбаюсь: "гормоны". А может, усталость. А может, вовремя не поела и вообще сладкого хочется, а может- недосып, а может- переживания, что старшие дети утром ссорились, а может- луна не в той фазе... Потом, после того, как "спустила пар" можно проанализировать и подумать. Но если не обратить внимание на свои "плохие" эмоции, если улыбаться сквозь усталость, делать вид, что всё хорошо, то это вскоре "выстрелит" и плохо будет всем. А малыш и подавно чувствует маму и ведёт себя соответственно. Как успокоить ребенка, когда сама готова взорваться ?
Недавно- малышка плакала- младший сын подошел к ней, погладил и сказал: "Алисонька, бедняжка, у тебя животик болит? Или тебе неудобно? Давай я тебе почитаю!".
А если бы меня её плач раздражал? Если бы меня забота о ребенке напрягала? Уверена, тогда этот плач бы раздражал в семье всех. Потому что климат семьи очень сильно зависит от мамы.
Если мне спокойно и хорошо внутри себя, даже когда все дети в доме стоят на ушах, то атмосфера жилища комфортная. Это подмечено мной, мужем, подругой, гостившей у нас. И наоборот: если мама в душевном раздрае, то напряжение будет витать в воздухе, угнетая домочадцев.
Внутри себя я счастлива. Так это тотально. Смена настроений из-за усталости и бытовых хлопот, разные эмоции, в том числе и "плохие" -да, я не улыбаюсь круглосуточно как та девочка в каске- не нарушают этого основного чувства.
Ребенок вносит в жизнь родителей глобальные изменения, он буквально творит новую реальность семьи. Он заявляет о своих потребностях, и маме (всё- таки маме в большей степени, нежели папе) приходится реагировать. Если мама, по каким-то причинам (здравствуй, Эго!), не готова все эти потребности удовлетворять, тогда то, что называют послеродовой депрессией, не заставит себя ждать.
Так что же я думаю о послеродовой депрессии?
В самом начале заметки я написала о маразме нашего общества. Женщин учат чему угодно, и не учат тому, что действительно важно для женщины. Я ни разу с тех пор не одевала противогаз. Но зато три раза рожала! И только к третьим родам я узнала, что этот процесс может быть не болезненным! Только сейчас, имя приличный опыт, я совершенно легко и непринужденно общаюсь с малышкой, делаю свои дела, наслаждаюсь нашим с ней общением в полной мере, радуюсь каждому дню, позволяю себе быть неидеальной мамой. Я сама к этому пришла. За годы материнства я отловила в своей голове огромное количество вредоносных тараканов, которые ходили там с транспарантами "хорошая мать должна..."
У меня нет времени на послеродовую депрессию! У меня кроме малышки ещё есть дети. И дела интересные есть, кроме дел бытовых, и муж есть, с которым мне хочется общаться. И когда я начинаю порыкивать, то предупреждаю семью - это не потому, что я их не люблю. Просто я устала. Возможно, мне нужна помощь.
Если бы у меня были ожидания, которые не оправдываются, если бы мои представления о том, что такое дети, базировались на том, что я себе романтично нафантазировала, если бы меня полностью вышибало из колеи, когда всё идет не так, как я запланировала, если бы я цеплялась за привычный образ жизни, а забота о том, кто не заботится обо мне взамен, а только требует моего внимания, меня угнетала, то да - у меня была бы послеродовая депрессия. Но с этим стоит разобраться ещё до того, как станешь мамой.
Если бы я не могла рассчитывать на помощь семьи, если бы вместо помощи получала нелепые советы, слушала рассказы о том, как правильно заботиться о ребенке, и не слушала бы себя, то у меня была бы послеродовая депрессия!
Если бы я забыла, что чувство юмора и шутка по теме могут снизить уровень собственной важности- нет, у меня не возникло бы послеродовой депрессии, мне бы просто было очень скучно, и я бы ко всему относилась излишне серьёзно.
Вчера делаю домашние дела, пока малышка спит, откладываю вещи, которые мы не будем носить, и попадаются мне в руки старые домашние штаны мужа. Вспоминаю: сын говорил, что в приют для животных нужны тряпки. Я уже отложила старые простыни и полотенца, и в эту же стопку бросаю штаны т.к. они мягкие. Тут же думаю, что штаны в качестве тряпки - это неудобно, а вот если разрезать штанины, то будет пара нормальных таких тряпочек. И тут меня осеняет! Отрезаю одну штанину и, как Чеширский кот, улыбаюсь возникшей идее. Отрезаю вторую. Делаю тряпочки. И всё оставляю на кухонном столе. На обед приходит муж, с порога видит моё творчество, изумленно останавливается и разглядывает. Молчит. Но в голове у него явно идёт процесс оценки происходящего. Я вижу его изумление, радостно хватаю то, что сталось от штанов и говорю: "вот, зацени!". Лицо мужа имеет непередаваемое выражение и он, так это тактично, говорит: "вижу, а это зачем?" И я, сияя, ему говорю: "ну это же я тебе сделала шорты!"
Муж: "ммм..."
Я: "летом будешь носить, а то в штанах жарко же!"
Муж (очень спокойным, добрым голосом): "а сейчас я в чем буду ходить, умничка ты моя, рукодельница?"
Этот его голос и борьба эмоций на его лице буквально вопят "ну всё, жена сошла с ума". Я не выдерживаю и начинаю хохотать, потому что я знала! Знала, что он не отличит эти старые штаны, от тех, которые носит сейчас, хотя у них разный оттенок и структура ткани. Шортики забойные получились: снизу кривенькие, вверху резиночка присобрана и модным узелком завязана. Заглядение, а не шортики! Муж решил, что я почикала его любимые штаны и радостно ему об этом сообщаю. Тадааам! У меня нет послеродовой депрессии я и без неё не даю спокойного житья своим любимцам :)))

 

"А как мальчики реагируют на сестру?" и другие вопросы.

 Во время беременности я писала мало потому, что память беременных, точнее её отсутствие на мне сказалось. Что-то писалось для себя. О беременности, о том, что было важно на тот момент, но вот с заметками не особо получалось. А теперь сразу столько всего хочется записать, да и мысли без особого труда складываются  в связные предложения. В течение беременности моя забывчивость и неспособность подбирать нужные слова, чтобы объяснить что-либо, стала поводом для шуток со стороны мужа. Их я, кстати, записывала и обещала как минимум показать потом ребёнку, а как максимум - общественности. И вот теперь, когда мне пишется, а слова не разбегаются от меня в неизвестном направлении, осталась малость - найти время для написания. 

Алиске уже месяц с "хвостиком". Она ест, спит, демонстрирует умильные мордашки, летает на наших руках, разглядывает всё вокруг. Её завораживают полки открытого шкафа, мы можем подолгу стоять возле них. А больше всего ей нравится  болтать с узорами на подушках. Похоже, я так затискала деточку, что ей в радость полежать полчасика одной и порадоваться молчаливой подушке, не пытающейся её поцеловать. 

Она с интересом разглядывает лица, узнает моё и улыбается. Рассматривая папу, вытягивает губки трубочкой и широко раскрывает глаза. Похоже на выражение радости и эдакого: "опаньки, кто к нам пришёл? Вау! Да это же папа!" 

Не знаю как будет дальше, а сейчас она "сова". 

Каждый день она меняется, выдает что-то новенькое. Её собственные руки всё реже её обижают и уже не дергают за волосы. Её "агу" отчетливое и обычно в тему беседы. 

У неё свой, не похожий на братьев, характер. Девочка -это совсем другой мир, и он нам всем очень нравится.

А что же наши мальчишки? 

С ними всё как обычно. Решаем насущные вопросы типа: пришить пуговицу, сделать костюм котёнка, внезапно постирать брюки, вылечить кашель, найти вещь, дать что-нибудь к чаю и т.д. и т.п. Как всегда к маме сотня вопросов и просьб. А кроме бытовых "мелочей" нужно: поговорить за жизнь, разобрать ситуацию, обсудить что-то, устроить обнимашки, послушать как дела, заценить творчество...

Недавно знакомая -у неё сын один- спросила, хватает ли мне на всех любви, получается ли любить всех одинаково или малышке достаётся больше? 

Интересный вопрос. Задумалась.
Любить всех получается. Потому что любовь не в ограниченном количестве у меня имеется, её не нужно растягивать или как-то делить. С появлением дочки стало на одного любимого человека больше. Любви больше стало. 

Отношение к сыновьям поменялось. Стала воспринимать их как более взрослых людей. А как иначе, когда на руках совсем маленький человечек, полностью от меня зависимый, а рядом такие вот парни: самостоятельные, вполне способные позаботиться о себе и даже обо мне.

У Бориса прибавилось обязанностей. Он гуляет с собакой, порой кормит животных и даже, при необходимости, варит им кашу. Он помогает мне. Порой через "не хочу", утомив мой мозг рассказами о том, как он не любит домашние дела. Мне приходится напоминать себе, что он имеет полное право домашние дела не любить, как и право высказать это. Но ему я предлагаю в таком случае побухтеть где-нибудь вдали от меня или пойти и побить грушу, но сделать то, о чем я попросила. И он делает. Когда делает без комментариев и стонов о своей тяжёлой доле, я ему особенно благодарна. Хотя я отдаю себе отчёт в том, что это нормально, когда 12-летний парень не испытывает восторга от того, что нужно пропылесосить или заняться ещё каким-то делом по дому и не кричит "да, мамочка, конечно, мамочка!" с восторгом на лице.
Ещё Борис проявляет взрослость, напоминая брату: ты уже не маленький. Например, Кит просит меня сделать чай, рядом появляется Борис и говорит ему, что у мамы и так дел хватает, а чай ты можешь сам себе сделать. Иногда это в тему, иногда нет, но такое вот проявление заботы показывает мне: он понимает: мама- живой человек, и порой устаёт. Правда, если бы он просто предложил брату свою помощь, а не важничал, маме было бы спокойнее. 

Кит же поменял статус с "мелкого" на старшего брата и весьма горд этим. Когда папа приехал за ним в школу из роддома и сообщил, что Алиса уже родилась, сын помчался обратно в класс и завопил: "у меня родился ребенок!" и все радовались.
С ним возникла интересная ситуация, я не сразу поняла, в чем дело.
Несколько дней наблюдала, как он подходил то ко мне, то к мужу за одобрением буквально по любому поводу. И в школе- то он вот таких успехов достиг, и нарисовал вот что, а это сам сделал, в комнате убрал... На третий день таких хождений я поняла. Он приходит за любовью. Он приходит узнать: А НЕ СТАЛИ ЛИ ЕГО МЕНЬШЕ ЛЮБИТЬ? (обожаю "капс" само выделилось) Я с ним поболтала на тему того, что малышке нужно много моего внимания, но я всё так же его люблю. Обратила его внимание на то, что сестра всегда радуется, когда он приходит, ведь она слушала его голос, когда была в пузе и узнаёт теперь. Ему стало спокойнее. Он, конечно, продолжает рассказывать о своих достижениях и тащить мне все свои рисунки-поделки, но это обрело обычную форму, без тревоги в глазах.
Я слышала, что средним детям в семье сложнее всего из-за непонятного статуса: вроде он теперь тоже старший, но на самом деле не старший и раньше мама была больше с ним, а теперь есть кто-то, кому мама нужна больше, и что с этим делать- непонятно. Похоже, это была та самая неопределенность. Не знаю, возникнет ли что-то подобное снова, но на данный момент мы это решили.
Частый вопрос: а не ревнуют ли дети и как они на сестру реагируют?
Ха! Порой мне кажется, что они счастливы когда мне не до них! 
Нет, они не ревнуют.
Сегодня отгоняла Кита от сестры, чтобы не пытался вертеть её голову руками и не так активно целовал в нос.
Борис же особого интереса не проявляет. Человеческий детеныш, который даёт знать о своих потр,ебностях только с помощью плача и часто спит, не представляет для него какого-то особого интереса. Хотя недавно он дал ей послушать "Рамштайн". Алиса активно шевелила под него лапами, после чего выдала "агу". Борис радостно за нею наблюдал, а потом пошёл к себе со словами: "моя сестра тащится от Рамштайна, а ей всего месяц!".
А вообще, глядя на отношение Бориса к сестре, я вспоминаю одесский юмор: "Тётя Роза, можно мои игрушки пока у вас полежат?- Можно, Абрамчик, а шо случилось?- Да из роддома брата привезли, пока не знаем, шо за человек!"
Ну и ещё меня все спрашивают: а помогают ли сыновья с малышкой?
Такой задачи я перед собой не ставила. Да и не представляю- чем на этом этапе они могут помочь. Ну, разве что, потрясти погремушкой перед её носом, если мне, например, осталось пять-десять минут готовить ужин, а она проснулась и пищит. На большее не согласна ни она, ни дети, ни даже я.
С самого начала- пока детка была только в планах- я рассчитывала на себя и на то, что мне нужно будет обихаживать троих детей. Рассчитывала на помощь мужа с детьми, но не на помощь детей с ещё меньшим ребенком. У меня нет наполеоновских планов, что вот она подрастёт и можно будет её отправлять погулять со старшим братом и т.п. Подрастёт - будет видно. Пока они оказывают мне ту помощь на которую способны и которая мне от них действительно нужна. 
И ещё один популярный вопрос. Пожалуй, самый популярный: с тремя тяжелее чем с двумя?
Борис с самого рождения как три в одном (смеюсь). У меня не было толпы бабушек-нянюшек, которые кидались бы мне на помощь. Разница в возрасте детей весьма приличная. Не факт, что я не рехнулась бы, будь все трое погодками. Борис самостоятельный, даже самодостаточный, по моим личным ощущениям, он старше 12-ти лет. Кит тоже не маленький и уже умеет о себе позаботиться.
Я не делаю чего-то непривычного или непосильного. Местами мне даже проще и легче- опыт сказывается. Я гораздо спокойнее отношусь к каким-то вещам, которые раньше бы вызвали у меня тревогу из-за незнания. Хотя соску все же обдала кипятком (вроде бы все знают шутку про соску, которую с первым ребенком кипятят, а с четвертым, отобрав у собаки, отдают так, потому что это проблемы ребенка, что он её уронил). 
А самое главное: мы с мужем, зная, что такое маленький ребёнок, совершенно осознанно решили стать родителями ещё одного человека. Я была настроена на беременность и рождение ребенка, муж- на помощь мне. Дочка - это новый опыт для нас. Но новый он в плане общения и воспитания. А к бытовым вопросам мы морально готовы. Если трудности становятся неожиданностью - это тяжело. А когда примерно знаешь, чего ожидать, а также знаешь, как быстро дети растут, то даже к своей усталости относишься иначе, без жалости к себе, любимой. Поэтому я могу ответить: нет, мне с тремя детьми не тяжелее, чем с двумя. Нужно будет спросить себя через годик: стало ли тяжелее и ощутила ли я тяготы многодетности? А пока меня всё в моем многодетном положении устраивает и я ему весьма рада.

Заметка про мальчишек или поздравлялка для мужа, который не празднует 23 февраля :)

Еще в детстве для меня было очевидно, что мир мальчишек совершенно отличается от мира девчонок. С мальчишками я дружила. И с ними всегда было интересно, потому, что, пока девчонки играли в куклы во дворе на лавочке или возились в песочнице с посудкой и пупсами, мальчишки в той же песочнице строили замки, лазы и наполненные водой из ближайшей лужи рвы. С мальчишками мы собирались пойти в Африку. Именно пойти. Распихав по карманам припасы из конфет, стыренных из дома и зеленых яблок, ободранных в школьном саду, предположив, что Африка «там», выдвигались. В пути было так много отвлекающих факторов, что до Африки так и не дошли. Например, разлапистый дуб – грех на такой не залезть. Или ручей, в котором проплывала змея (на самом деле маленький ужик). Но главное- была Идея! Мысль о приключениях и это мальчиковое «ха, да я смеюсь в лицо опасности!» - определенно отличало моих друзей мальчиков от моих подруг девочек.

В мальчиках изначально заложено преодоление трудностей. Когда мне и моему другу было лет по 5, мы лазили на шкаф его бабушки, потому что именно там хранились все его сокровища. Не помню, что там было, потому что самым важным было не наличие имущества на крыше шкафа, а именно преодоление! Нужно было вскарабкаться по полкам, не разрушив их и не получив по шее от бабушки. И пока его младшая сестра поила ненастоящим чаем плюшевого медведя я, пользуясь особым расположением, карабкалась следом. После чего мы восседали на шкафу – огромная высота. Покорённая высота! Особое расположение, кстати, заслуживалось тоже не как в случае с подругами. Мало было сказать «честное слово», нужно было доказать, что твоё слово чего-то стоит. Поэтому вместе проделывалась не одна шалость. Причем, в то время, как мой приятель выходил из ситуаций легко, я, порой, огребала. Так, разрисовав вместе стены в подъезде – наскальная живопись отдыхает – он просто пошел домой, а я была снабжена тряпкой и тазиком т.к к моей бабушке пришла уборщица и грозно показала на меня пальцем. Так что еще один вывод: мальчики не только умеют создать себе трудности и преодолеть их, они ещё умеют выйти сухими из воды.
Конечно, не все мальчики одинаково безбашенны. Брат моей подруги всегда слушался маму и папу, с неохотой лазил на высокие горки, не раскачивался на качелях до «солнышка», не разгонялся на велике так, что в ушах свистит ветер, одним словом- занудничал. Поэтому с ним было не интересно. А интересно даже не с тем, кто всё время что-то старается учудить, а с тем, кто сам наслаждается своей жизнью и радуется ей. В этом большинство мальчишек преуспевает. Они устраивают для себя какие-то испытания, все их проблемы начинаются со слов "а я ещё вот так могу!", с этого же начинаются интереснейшие истории, которые рассказываются и пересказываются, обрастая новыми подробностями ) Они подтрунивают друг над другом и над собой. Их интересует множество совершенно разных вещей: начиная от того, что можно смастерить из обычной деревяшки и заканчивая какими-то глобальными космическими темами. Они вездесущи: готовы нырять в глубины и покорять самые высокие горы. Они всегда стремятся расширять свои территории и границы... Кажется, единственная загадка, которую они не в стоянии постичь даже при желании - это девчонки:)))Говорят, что с возрастом у мальчиков просто меняются игрушки. Доля правды в этом есть. А если уж речь идет о радиоуправляемом вертолётике или катере... За вертолётиком с одинаковым энтузиазмом следили мои дети, мой муж, мой брат и мои коты. Какие игрушки? всё серьезно! ))Дух авантюризма в них силён всегда. У девчонок он тоже имеется, но это другое...
Когда у меня родились сыновья, я как-то сразу перехотела экстемальничать, у меня пропало желание прыгнуть с парашютом или с моста на эластичной резинке… Все адреналиновые поползновения из серии «вау, приключения!» стали казаться неразумным риском. И когда мой собственный сын мчится на велике так, что уши закладывает даже у меня, я не отношусь к этому так, как относилась в детстве. Я напоминаю себе:  это мальчик, он должен так делать, чтобы вырасти классным мужчиной! Но окрикиваю сына и прошу его сбавить скорость. Для того, чтобы не бояться и поощрять подобные штуки, у нас есть папа/муж. Глядя на их общение, я понимаю, что мои детские выводы были правильными. Мир мальчиков/мужчин чрезвычайно интересен, полон того, что нужно преодолеть, полон штук, которые способны повергнуть в ужас любую женщину и, к моей огромной радости, полон тем, что я ценю не меньше, чем чувство защищенности, которое даёт мне мой мужчина, и не меньше, чем его способность добывать мамонта – это чувство юмора. В то время, как мои дети только начинают оттачивать это мастерство: младший пытается шутить и сам же хохочет над своей шуткой (иногда только он и хохочет), старший ухитряется вызвать наши улыбки и дружное ржание в компании ровесников, а так же, иногда вполне успешно,  отшутиться от нашего с мужем «троллинга», мой муж радует меня вовремя отвешенной шуткой. И это его умение – улыбнуть меня даже когда, на мой взгляд, всё идет не так и поводов для улыбок нет – вызывает моё искреннее восхищение. Особенно если учесть, сколько лет он ухитряется это делать! Недавно прочитала шутку: «я был в настолько серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу!».  Это точно не для нас. Причем, говоря о чувстве юмора, я не имею ввиду, что мой муж ходит и непрерывно шутит, нет!  Но его взгляд на вещи, его комментарии, иногда язвительные, его отношение к ситуациям часто заставляют меня улыбаться. Лишают меня трагизма из серии «мамочки, мы все умрём!» (ну я же девочка и просто обязана иногда паниковать!), помогают мне, вызывают улыбку или приступ хохота именно тогда, когда это архиважно. И это он не нарочно. Тем ценнее, что это есть! Перлы детей я начала записывать с раннего возраста. А потом стала записывать и перлы мужа. Некоторые давно хотела выписать в отдельную заметку. Сегодня собрала в кучку те, что были в заметках моего телефона:  На какое-то мое заявление, о том, что я столько думала, что даже кожа головы устала и мне надо её помассировать, услышала: «а вот моя голова работает изнутри, а не снаружи!» Едем в машине. Дорогу переходит бомж. Медленно. Задумчиво. Муж смотрел, смотрел и изрёк: «Курьёзити! Луноход! Идет бормочет что-то…» В другой раз дорогу переходила девушка с пакетом булочек в руках: «хм, девчонка с булками… Какая двусмысленность фразы!» Спрашиваю вечером: «муж, какие планы на завтра?». Муж трясет головой секунд десять и отвечает загадочным голосом: «будущее туманно!» Попросила его развесить постиранное бельё. Сидит. Я вещаю: "машинка уже два раза пищала, сейчас пропищит третий, скажет «пяк-пяк» и придётся её включать заново" (имея ввиду, что она выключится и нужно будет её активировать, чтобы дверца открылась). Муж со словами: «серьезно? Кажется, ты меня на чем-то кидаешь!»- ломанулся к машинке. Голос из ванны: «ты меня обманула!» Взяли в Макдоналдсе коктейль, не выходя из машины. На встречу девочка с большими мусорными пакетами. Муж задумчиво: «пошла к успеху!» Логичное рассуждение о дверях: «дверь – это такое же окно, только дверь!» Борис, желая подольше попользоваться планшетом, спрашивает: «а можно мне время растягивать?» Ответ папы: «ты можешь его даже схлопывать, если разгонишься до скорости света!» Навела порядок в шкафу. Стою, восхищаюсь своим подвигом и говорю вслух: «даже дышать стало легче!». Сзади голос мужа: «значит тут твои «тонкие» лёгкие! Дыхальца твои!» (днём ранее прислала ему заметку Нарушевича про то, что дом – это «тонкое» тело женщины, думала- не читал) Навожу порядки. На какую-то вещь, оказавшуюся не на месте, машу рукой и говорю: «нафиг перфекционизм!» Муж, довольным голосом, добавляет: «да, ты права, нафиг перфекционизм, убей в себе Енотика!»Мне: «Ты все забываешь! С тобой даже спросить бесполезно, ты всё равно скоро забудешь!» 
Я: «маршрут планируешь ты, у меня нет в голове навигатора». Муж: «я знаю что нет, он у тебя там не помещается, с твоей-то маленькой оперативкой!» 
И ещё о моих запоминательных способностях: «Ты- как гуппия, помнишь последние 15 секунд своей жизни!» Я: «рыбка называется "гуппи!» Муж: «неважно, как она называется, пофиг мне на рыбок!» Тоже мне: «Да, тяжело быть тупилкой! Хотя нет, тупилкой быть не тяжело, тяжело понимать, что ты тупилка!» Голос мужа с кухни: «я взвесил хорька! 680 грамм!» (подарил мне кухонные весы) Время десять вечера. Дети гарцуют. Я один раз сделала замечание, что пора ложиться, второй… Реакции никакой. Муж: «А ну-ка, скрылись в комнате- и чтобы я вас не видел до утра!» И наступила тишина!Я: «Моя бабушка понятия не имела о Хеллоуине!» Муж: «она обязана была о нем знать, чтобы бороться с сатаной!» Беру телефон чтобы записать. Муж:«Не надо меня записывать я же не Брежнев. И да, не подумай, я не испытываю неприязни к твоей бабушке!»Посмотрели фильм "клятва". Основан на реальных событиях. В титрах сообщили, что женщина так и не вспомнила отрывок своей жизни, я, впечатлившись, громко вздыхаю. Муш громко смеётся: «Когда ты так вот вздыхаешь - это у тебя крайняя степень беспокойства за судьбу человечества, я же знаю! Хочешь, посмотрим ещё какой-нибудь романтичный фильм про любовь на реальных событиях? Ты заметила, что не так уж много их: про любовь на реальных событиях?»На кухне перекладывает картошку в миску из кастрюли. Хорек мчится. Муж: «нет, не в тебя мы будем перекладывать пюре! Что ж ты такой коротколапый? Как над тобой Господь поиздевался: такая жажда скорости и такие короткие лапки! Знаешь, почему я вышкрябываю картошку еще и со стенок? Правильно! Чтобы отдать хорьку!» Через пару минут: «Упырь, ты счастлив?!» 
Снова про хорька: «Этот сын шайтана ходит за мной повсюду и подглядывает!»

Вывели хорька на улицу. Подходит мужчина, спрашивает как зверюгу зовут. Муж отвечает: «кто как. Жена вот зовет Зорькой, а я зову (голос сделался суровым) Упыръ!»
Вечер 31 августа. Отправили детей спать.  Внезапно муж зовет Бориса. Сын засовывает нос в комнату: "что, пап?". Папа с совершенно довольным фейсом и абсолютно ехидной интонацией: "а тебе завтра в школу! Ха! Иди, спи теперь!"И это далёко не всё )) И возвращаясь к 23 февраля… В нашей семьей одинаковое отношения к всенародным праздникам и гуляниям. Я давно, ещё в самом начале семейной жизни, попросила не поздравлять меня с 8 Марта, муж выразил такое же отношение к дню защитника отечества (хотя я считаю, что его, не понаслышке знающего о том, что такое армия, поздравлять- то как раз и можно). Мне не нужен повод чтобы приготовить что-то вкусненькое. Мужу не нужен повод, чтобы сводить меня в ресторан. Мы дарим друг другу подарки просто так, а не по потому что «праздникжеж!» Нам не нужен праздник, чтобы порадовать друг друга. Мы не договаривались об этом специально, просто изначально именно так относимся друг к другу. Поэтому я не поздравляю сегодня своих детей с тем, что они растут мужчинами, а мужа с тем, что он им является )) Я просто радуюсь, тому что они у меня есть! Мои Мужчины! Я радуюсь за сыновей,  у которых есть замечательный папа. Папа, умеющий сочетать строгость и заботу, юмор и суровость. Папа, играющий с ними в шахматы. Папа, который читал им книги, пока они были младше. Папа, умеющий починить всё сломанное, и научить этому же сыновей. Папа, который научил их кататься на велосипедах. Папа, который усаживается с ними на снегокат, чтобы съехать с огромной горки потому что вместе веселее. Папа, который учит их быть мужчинами. Папа, который делает для них всё, что в его силах и даже немножечко больше.И я радуюсь за себя, потому что у меня есть муж, который настоящий мужчина. Муж, на которого я могу положиться, который обо мне заботится, который дарит мне подарки просто так, а не на день влюбленных и восьмое марта, который готов на любой кипиш, только бы я улыблась. Муж, благодаря которому я купалась в штормящем море, высоко взлетая на волнах (и намертво вцепившись в его руку), и благодаря которому смотрела на мир с какой-то высоченной горы (опять таки вцепившись в его руку). Муж, который возил меня за город смотреть звездопад и загадывать желания. Муж который приносит мне мороженное даже ночью и делает самый вкусный чай. Муж с которым я чувствую себя совершенно комфортно как дома, так и в палатке в лесу. Мужчина, рядом с которым я чувствую себя Женщиной, чувствую себя счастливой! :)С 23 февраля, Муж! :)))

Заметка о нелепом на вид (ощупь, слух....) существе под названием хорёк.

Хорек - это такая забавная вездесущая тварь (Божия)
Те, у кого есть дети, знают: когда ребёнок заснул - он прекрасен. Но спящий ребёнок - это не только "ой, как мило!", это ещё и "наконец-то!". С хорьком так же. Когда он спит - это самое няшное существо на планете. Сразу оговорюсь, мы не укутываем его в одеялко специально. Сам, всё сам! Хорек вообще весьма самостоятельное существо! Единственное, чего он не может сделать сам, так это качественно устранить последствия своих свершений. В этом он тоже весьма похож на ребёнка. Цветок перевернул? Ой, мама ругаться будет. Сейчас исправим: землю раскидаем тонким слоем - не кучкой лежит, а рассеянно, авось проканает. Горшок под кровать. Останки растения в дальний угол, желательно под шкаф. Почему-то мама старшно ругается? Как она догадалась?! 

Если что-то пошло не так или о неидеальности.

Соц.сети нас немножко обманывают показной идеальностью. Смотришь на фото в ВК, в инстаграмме или ещё где-то и видишь: улыбающихся людей, фотки из отпуска, опрятных детей в светлых кофточках, мам с ослепительной улыбкой, удачным макияжем и тарелкой потрясно красивых булочек в наманикюренных пальцах ))) И это здорово. Радовать глаза красивыми картинками - дело хорошее. Но одно дело порадовать глаза и свое чувство прекрасного, а другое - начать себя сравнивать: "вот у Тани плюшки всегда получаются как в лучшей пекарне, а у Маруси дети дружные, на всех фотках что-то вместе делают увлеченно, а Лена просто фотограф от Бога - на какую фотку не глянешь - все прекрасны!.... а у меняяяя..."